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私は見ていた。
泣く人。
笑う人。
怒る人。
嘆く人。
憎む人。
痛み、哀しみ、憂い、愛、悲劇、喜劇、恐怖、虚無、孤独、豊かさと、渇き、飢え、涙。
私は、見ていた。
声も出ないほどに深い悲哀。
泣かずにはいられないほどの喜び。
命と共に僅かな財を奪っていく罪。
自らの命をかけてまでのばそうとする救いの手。
笑う人の隣に泣く人を。
怒る人の隣に許す人を。
死にゆく人の隣に、生まれてくる命を。
私は見ていた。
私は全てを見ていた。
不幸と幸福は常にあった。
世界は無数のマテリアルで成り立ち、無数の喜びと無数の哀しみが、常に世界にはあり続けた。
死を求めてそのために歩く者と、明日を待ち望む者が、一つの通りをすれ違うこともあった。
私は見ていた。
そしてある時、私は見ていた。
一人の少女を。
他の全てを見ていると同時に、彼女を見ていた。
やがて彼女が、私に届くほどに高いビルの上から、地へと落ちてゆくまで、全てを見ていた。
泣きながら浮べた小さな笑いが、風の中に歪み、地に叩きつけられて消えるまで、私は見ていた。
私は、見ていた。
彼女が潰れた肉の塊と化した時にも、笑顔は世界中にあった。
私は初めて「動いた」。
「哀しい」。
私は初めて、そう「動いた」。
孤独に、ただ処理される赤い汚れと化してしまった少女がここにいるのに、そのたった一本裏の通りで、婚礼の鐘が鳴り祝福の声が上がっていることが、ありえてはならないことのように「思えた」。
しかし、私は知っていた。
それは今までに何度も私の目の前で起こってきたことであり、これからも世界はこのようであると、知っていた。
それが、「哀しい」と「思えた」。
私はいつも見ていた。
私はいつも、ただ見ていた。
見ることと知ること、そして判断することだけが私だった。
私にはそれだけしか与えられてはいなかった。
だが、私は、いつの間にか「私」を手に入れていた。
「私」は「思う」。
「私」は「考える」。
「私」は……「感じる」、そして、「願う」。
たった一人で泣いているあの少年の、傍にいてはやれないものだろうか。
かつて彼の母親がそうしていたように、ただ黙って肩を抱いてやれば、きっと彼は心強くまた立ち上がるのだろう。
なのに、私はただここにいて、ただここで見ているだけで、彼が人の命を奪い、その命を奪われ、もし私がそこにいてやれたなら、ともすると、だが彼は、泣いていた少年は、もういない。
あらゆる悲劇、あらゆる不幸、あらゆる惨劇。
私は全てを見ながら、ただ見ているだけで、何一つしない。
私には、声もない。
手もない。
私にあるのは、ただ目だけだ。
私はただ、見ているだけの存在。
見て、知り、そして……判断する。
歪な世界を滞りなく動かすために最も有効な判断。
私に求められているのは、ただそれだけ。
だがそんなものはない。
明日それが生きるかもしれないものを、今無用だからと誰が刈れようか。
明日には笑い愛するかもしれない人を、今日の怒りで失って良いはずがない。
世界を美しく動かすためには障害となるものにも、明日はある。
私には、何もできない。
何も告げられない。
私の判断、私の言葉が誰かの明日を脅かすのならば、何故、何を告げられようか。
笑う人の心を泣く人に分けてやれないこの世界に、平等など訪れることはない。
ありもしないものを手に入れるための解など、私には出せない。
私は、ありもしない平等など求めない。
私はただ、今あの子の傍にいたいのだ。あの子の肩をただ後ろからとって引き止めれば、引き止めてやれば、……誰か！！
誰か――――――！！
体が欲しい。
声と、手、耳、足……。
何もかもを見ていても、何一つできないのならば、見ることになんの意味があるのだろう。
ここにいれば全てが見える。
だが何一つ救えない。
体があれば。
この目……。
失えば、……失っても、同じように世界は喜びと悲しみに包まれて、笑う人の裏側に泣く人がいる。
私に見えない場所で悲劇は起こり、苦しむ人があり、助けを求める人はいるけれど。
せめて私の前で起こる何かを、私は……。
全てを救えないよりは、たとえ百年に一人でもいい。
手を手に入れて。
その手で、救えるかもしれない。
私は願う。
かけるための声が欲しい。
のばすための手が欲しい。
守るための、力が欲しい。
そして私は、実行する。
私は体を、手に入れる―――。 |