靴音が響く闇が好きだ。
薄暗がりに浮かび上がる、現実とも妄想ともつかないものが好きだ。
圧し掛かってくるのではなく遠く薄れていくような静寂が好きだ。
誰も居ない、一人が好きだ。
他人の足音は嫌いだ。
疑う余地もなく信じざるを得ない真実は嫌いだ。
意味もなさない雑音は嫌いだ。
思惑と欲と欺瞞にまみれた視線の檻は嫌いだ。
私が愛する、静かなる孤独。
誰も踏み込んでこない特別閉架図書室。
時代がかったフロアに置かれた重厚な調度品。
喧しいほどの知識に囲まれながら、私はそのどれも選ばない。
椅子にかけ、目を閉じ、冷えた空気に身を預ける。
不意に紛れ込んできたのは、掠るような足音だった。
私の静寂を乱す、鬱陶しい輩。
姿を見ずともそれが誰かは分かっている。
私の腕を逃れておきながら、私のもとにとどまった。
挑戦なのか、あるいは計略なのか。
風間醍醐。
思惑を引きずり出そうとあらゆる手を尽くした。
だが、私の力さえ容易に跳ね除けたこの男は、そのどれにも屈しなかった。
私が成そうとしていることを厭いながら、なおも私の傍に居る。
この男は、嫌いだ。
私と二つ三つしか違わないとは到底思えぬ眼差し。
私のような賢(さか)しさではなく、深さを感じさせる隻眼。
この男が何を考えているのか、まるで読めない敗北感。
何故。
なんのために。
私は繰り返す。
この男を微かなれど動揺させえた、唯一の事を。
なんのためにこの場所に現れたかなど聞く気はない。
私が立って彼の前に行くと、彼もやはり何も言わずに私を見下ろす。
そして、私のすることを止めるでもない。
刀を抜く。
野暮な制服を切り裂き、筋肉に盛り上がった肉体を曝す。
押して椅子にかけさせると、刃の掠った赤い筋が一つ、胸に浮いて崩れた。
血は嫌いだ。
体温も嫌いだ。
それに触れて私の中に沸き起こる、憎しみめいた感情も、嫌いだ。
赤いものを指にからめて、それで醍醐の下肢に触れる。
硬く引き締まった腿が震えて、更に硬く、鋼のように変わる。
顔は羞恥に歪むが、それでもなお、私を見る左眼。
その眼の湛えた感情は、私には分からない。
この眼も、嫌いだ……。
いっそ潰してしまおうか。
だが、それでは駒として動かせぬ。
駒。
この、何を考えているかも分からない男を、洗脳もせずに駒にできると?
私の中の私が言う。
まるで耳に聞こえるように確かな私の声で。
この男は駒として使うにはリスクが大きすぎる、排除せよ、と。
「うるさい」
我知らず口に出した言葉に、醍醐が驚いた。
何を喋るでもなく、呻き一つ上げておらぬのだから、無理もない。
「おまえに言ったのではない」
では誰に言ったと?
私は問うが、醍醐は何も問わず、ただ頷き。
笑った―――。
何故……?
嫌いだ。
痛みは、嫌いだ。
なのに私を捕らえて放さない、不意打ちの頭痛。
こめかみからこめかみへ、焼けた杭でも打たれたかのように。
背を起こしていることさえできずに、床に手をつく。
醜態だ。
他人の前で。
だが、醍醐の前でこうなるのは、これが三度目だ。
何故いつも、この男といる時にかぎって。
指先まで冷えていく。
強張った肌の上を、冷たい汗の伝うのが分かる。
静寂と沈黙は冷気となって私を覆い、圧し掛かってくる。
だがせめて声は立てまいと、食いしばった歯が鳴った。
私に触れる手。
他人の体温。
「雹」
他人の声。
私の好きなものを壊していく。
私の嫌いなものばかり、この男は。
切り捨てて切り刻んで消し去りたいものばかり、私に寄越す。
私は。
この男が嫌いだ。
そして何より、私が嫌いだ。
こんなにも嫌いなものばかりある嫌いな男を、殺さない私。
私は、私が嫌いだ。
陽だまりに似たぬくもりの中、声が聞こえる。
どこか果てない遠くから低く優しい男の声で
「大丈夫だ
俺は居る
俺は
俺として
それでもここに居るのだから
大丈夫だ
おまえは
一人じゃない」
と―――
そんな幻聴に安堵する、私は私を、殺してしまいたいのに。
殺せない私が、私は嫌いなのだ―――。
(終)