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さよなら。
嫌になったのよ、貴方と付き合うの。
どうして、って？
そうね。
貴方、べつに嫌な男じゃないわ。
でもいい男でもない。
バカね。顔形のことを言ってるんじゃないわ。
要するに、貴方は面倒なのよ。
貴方、はっきり言って常識的だし、普通だし、ううん、そこがつまらないって言うわけじゃないわ。悪いことは悪いと思う、人のこともちゃんと思いやる、そういう、普通の人よ。
嫌になったのは、嫌いなら嫌いだと言えばいいのに、言わないこと。
変に遠慮深くて慎重で。
それで誰にも愚痴も零さず、自分一人の中に仕舞って、平然と振る舞って見せるくらい芸達者ならまだしも、思わせぶりだし。
そういう人だって分かってて、付き合ってたわ、もちろんね。
そういうところ、貴方の個性だと思って笑って見てられるうちは良かったのよ。
でもだんだんと嫌になってきたの。
そんな素振り、ええ、見せなかったわ。
べつに貴方は悪いわけじゃないし、そんなことを言ってせっかくの貴方との関係、壊したくなかったから。
でももう面倒なのよ、気を遣ってまで一緒にいるのは。
身勝手？
ええ、そうよ。それが？
……分かる？
貴方のそれが嫌なのよ。
「どうせ俺が悪いんだろう」って言わんばかりの顔。
自分を被害者にして、相手を加害者にして、そのくせ責めるんじゃなく、一人でうじうじと。
相手の言うことにも一理あると思うなら、もっとさっぱりした顔をしたらどう？
文句があるなら、堂々と言ったらどうなのよ。
文句も言わない。
責めもしない。
それでいて、本当に自分にも悪いところがあったんだと思うわけでもない。
だから笑い飛ばして許すこともできない。
許してほしいと謝ることもしない。
まあ、分かってるわ。
貴方って、本当にその人のために気を遣うってこと、しないものね。
いつも自分のため。
その人に不愉快な思いをさせないでおこう、っていうんじゃなく、相手を怒らせたりして、自分が嫌な思いするのが嫌なだけなのよね。
……会った頃は、そうじゃなかったのに。
会った頃は、今よりもっと心配性で、あれこれと余計なことまで気にかけて、今よりずっとビクビクしてたけど、今ほど卑屈じゃなかったわ。
今よりずっと……ちゃんと笑ってたわ。
貴方は変わった。
私もたぶん変わった。
それでつまり、もう合わなくなった、そういうことよ。
だから、さよならよ。
……貴方のこと、好きでいるうちに別れておけば良かったわ。
そうすればどんなに寂しくて切ないかもしれないけど、貴方のことを思い出す時には、幸せな気分になれるもの。
思い出すだけつまらない思い出は、少ないほうがいいものね。
これ、覚えてる？ 貴方と行った旅行で買ってくれたもの。
捨てるわ。
見るたびに思い出すから。楽しかった旅行のことじゃなくて、貴方にげんなりさせられた時のことをね。
観覧車なんて、もう見たくない。貴方と乗ったことを思い出すから。……子供みたいって思ったけど、貴方が見せてくれた夕日、あの時は本当に嬉しくて、可笑しくて、……あの時に別れておけば良かったわ。
……またその顔ね。
私のこと、身勝手だと思うんだったら言えばいいのよ。
「それならおまえはどうなんだ」って文句の一つくらい言ったらどう？
「あの頃のおまえは」って言い返したらどうよ。
別れたくないと思うんだったら、そう言えば？
まだ私を好きだと思うんだったら、そう言って、考え直してくれって言ったらどう？
私に幻滅したんだったら、そんな顔してそこにいないで、「俺をなめるのもいい加減にしろ」とでも、怒鳴ってみたらどう？
それとも、しらけムードで「あ、そう」と出ていったら？
私はね、中途半端が一番嫌い。
今の貴方はどうしようもないくらい、私には中途半端よ。
大人の度量もなければ子供の我が儘も言わない。
怒りもしなければ泣きもしない。
誰だってどこかしら必ず中途半端で、私だってそうだろうけど、そんなことは棚に上げてでも、もう貴方と付き合うのはうんざりなの。
最後に一つ、忠告してあげるわ。
これは私も学んだことよ。
思ったこと素直に顔に出すんじゃないなら、できるだけ完璧に隠すことね。
思わせぶり、物言いたげって、お互いが惹かれあってる時ならいいけど、少しでも心が離れたら、鬱陶しいだけだから。
じゃあ。
私は、貴方よりはマシな男を見つけるわ。
貴方も、私よりマシな女を見つけたら？
貴方の言うことになんでも「そうね」って笑って答えてくれるような、貴方を傷つけるようなことを言わない女。
現実にいるかどうか、分からないけどね。
それじゃあね。
バイ。
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